私は日本が嫌いだ

はじめまして。

２１歳の女子大生です。

私は１５歳で死ぬと思って生きてきました。

でも、実際は２１歳になっていて、いつも「早く死にたいな」と思いながら生きています。

私の人生は「浪費」です。

生きるエネルギーを使う方向もなくダラダラダラダラと垂れ流しています。

今日は私の頭の中をめぐっているものを

垂れ流したいと思います。

幼稚園と小学校はそこまで覚えてないくらいには普通でした。

ちょっとだけヒステリックな親にちょっとだけぶたれたりしながら、普通に過ごしていました。

中学１年生になり、妹が生まれました。

私の学校では全員が部活に入らなければいけなかったので、仲の良い友人と一緒に吹奏楽部に入りました。

正直、全く頑張るモチベーションがなかったので、私は遊び感覚で練習もしていて、時にはウインクキラーなんてゲームをやったりして、部内で問題になりました。

真面目にやっている人にとって邪魔なのはわかります。でも「私はやりたくてやっているわけではない」という気持ちが強かったのです。

吹奏楽部にはコンクールがあります。私の学校はそれなりに強くて、厳しい練習でした

。

そして、コンクールが近づくと

コンクールのオーディションが行なわれました。

私はコンクールになんてどうでもよかったので、全く緊張せずに曲を吹きました。

コンクールメンバーになった。

やってしまった。

めんどくさすぎる。そう思って、私は部活を辞めました。

そして、なぜかみんなの前で部活を辞めることを謝らされました。

とんだ晒し者だ。

そして、担任が顧問をしている柔道部に誘われて入部しました。

毎週末にバーベキューするよ。

しかも楽だよ。

そんな誘い文句につれらて。

この選択も間違いでした。

日々の辛い練習。やりたくもないのにやらされる苦痛。

自分は何をしているんだろう。

中学生になって生まれた妹について触れておくと、

とてもかわいかったです。でも、それと同時に憎かったです。

なんで生まれてきたんだよ

くらいには思っています。

激しい夜泣き、ヒステリックになる母。

泣き止まない妹を殴っては蹴る。

やめて

と叫ぶ私。

そんな状況を、どこか客観的に見て滑稽だと思う私。

このあたりから、我が家は経済的にも関係的にも狂っていきました。

家と学校。両方嫌で、次第に学校に行く日が少なくなりました。

行っても、友達と会ったら満足して帰ってました。

不登校の時に先生が家に来るのってなんなんですかね。

うぜぇなってずっと思ってました。

それって遠回しに、

おめえが学校にこねえから

わざわざ家まで来てやってんだぞ

って言ってます？

そういうのいいんで、関わらないでください。

てな感じで、中学時代はゴミのような日々でした。

今の私の原点はそこだと思います。

日本の学校の空気に教師も生徒もうんざりしてんだよ。

高校はけっこう楽しかったな。

休んでも先生がそこまで関わってこないし。

大学もけっこう楽しい。誰も関わってこないから。

で、今。

死にたい。

なんでかって言うと、やりたいこと全部やったから。

私は自由に楽に生きていたい。

祖母はよく私に

自由には責任が伴う、だから好きなことばかりやってちゃダメ

だと言っていました。

わかります。そんなの日本で成人するまで生きてりゃわかります。

空気を読んで、権力には逆らわず、自分のやりたい事よりも人に尽くすことが美徳とされる。痛いほどわかります。

だから、死にたいんです。

私は私を大事にしたい。

死ねないから生きているだけで、生きたいから生きているわけじゃありません。

人様に迷惑をかけるつもりもないので。

死ぬ勇気ってすごいですよね。尊敬します。

最近、自殺用カプセルがアムステルダムで公開されたってニュース観ました？

「カプセルは無痛の死を望む人に最適で、軽いめまいを覚えた後、意識が遠のいて死に至る」

やっとか！

これをまってました！どうか健常者には使わせないとか言わないでくださいね。

お金は払うので。

私は特に特技とかもありません。上を目指したいとも思わないし、恋愛感情も結婚願望もないです。子供なんて絶対に産みたくありません。

なので、私は生産性がない人間として早く死にたいんです。いいですよね？

生産性がないので。たしか、国の偉い人が言ってましたよね。

もし、私が７億円を持っていたら、むしろ子供を産みたいです。

でも、今産んだとして。

働く気はない、年収もそこまでもらえるわけではない。

体力もなければ我慢もできない。

私が一番大事なのは私なので、子供のことを一番大事には出来ません。

大事にしたとしても、３日で飽きます。

もし、私が貧乏ながら子供を育てて、無事子育てが終わったら。

私は何歳ですか？年金は出ますか？

きっと、また私は死にたくなります。

一生死にたいまま生き続けます。

嫌ですね。

今がかなりハッピーなので、今死にたいんです。

ちなみに、大学卒業後に返す奨学金は７００万円です。

クスッときました？

私はゲラゲラ笑っています。

私が東京に実家がある学生だったら０円だった金額です。

面白いでしょ。

私はこのお金で４年間の自由を買いました。

そして、この自由がなくなるので死にたいんです。

死ぬのはよくない

っていう人いますよね。それってなんでですか。

これからいいことがあるかもしれないから？

お前は私の人生の責任を取ってくれるんですか？

これって

家族なんだから

って言う人も一緒です。

私が受けた傷の深さを知らない人からの

悪気のない攻撃。

辛い。そんな純粋な刃で刺さないで。

家族は絶対にいいものだと信じて疑わない

そんなあなたの人生に乾杯

私には一生近づかないでください

男と女がいるだけで恋愛の話題にしたがる人

吐きそうになるので、そこらへんでゲロ吐いて死んでください

スポーツが好きで、みんながスポーツが好きだと疑わない人

スポーツは出来る人だけ選ばれます

選ばれない人に目を向けられない視野の狭さを恥じてください

そして、自分の差別意識や偏見に気づかない人

どうか勉強をして、多くの人や物を見てください

あなたは自尊心だけが高い無能なモンスターだという事に気づいてください

こんなことをつらつらと書きましたが

私は今日も死にたいです。

生きたいみなさんは勝手に生きてください。